මගේ පෙම්වතා රහසිගතව දැකීම සඳහා මට බොරු කීම නිසා මගේ පූර්ණ භාරයේ සිටින මගේ නහඹර වියේ සහෝදරියට ද punish ුවම් කළ යුතුද?

මගේ වයස අවුරුදු 24 ක් වන අතර මගේ 16 හැවිරිදි සහෝදරියගේ සම්පූර්ණ භාරකාරත්වය ඇත. ඇය පසුගිය අවුරුදු 3 තිස්සේ මා සමඟ ජීවත් වූවාය. ඇගේ නව පෙම්වතා සමඟ කාලය ගත කිරීම සඳහා ගැහැණු මිතුරියක් සමඟ කාලය ගත කිරීම ගැන ඇය මට බොරු කියා ඇති බව මම අද ඇයගෙන් දැන ගතිමි. ඇය මට මෙය පාපොච්චාරණය කළේ මට ඔහුව මුණගැසීමට හැකි වන පරිදි අද රාත්‍රියේ ඔවුන් දෙදෙනා සමඟ රාත්‍රී ආහාරය ගැනීමට ඇය කැමති නිසාය. මේ අතරතුර ඇය මට පවසා ඇත්තේ ඔහු 18 හැවිරිදි බවත් මේ වසරේ ඇගේ පාසලේ ජ්‍යෙෂ් senior යෙකු වන බවත්ය.

මේ ගැන හොඳ කරුණු කිහිපයක්: ඇය මටම කියා ගත්තා, ඇය වහාම මා හමුවීමට ඔහුගෙන් ඉල්ලා ඇති අතර, මට ඔවුන් සම්බන්ධ කර ගැනීමට අවශ්‍ය නම් ඇය ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ දුරකථන අංකය මට ලබා දී ඇත.

සමහර නරක කරුණු: ඇය මා සිටින තැන සහ ඇය සමඟ කාලය ගත කළේ කවුරුන්ද යන්න ගැන ඇය මට බොරු කීවාය (මෙය විශේෂයෙන් ඇගේ මෝටර් රථය පිළිබඳ නිවාස නීතියක් උල්ලං lates නය කිරීම සහ ඇය සිටින ස්ථානය පිළිබඳව මා දැනුවත් කිරීම) සහ අවුරුදු 2 ක වයස් පරතරයක්, ඔහු වනු ඇත ලබන වසරේ අපේ ප්‍රාන්තයේ නීතිමය වැඩිහිටියෙකු.

_{අපේ ප්‍රාන්තයේ ඔහු වයස අවුරුදු 19 දී නීත්‍යානුකූල වැඩිහිටියෙකු වනු ඇති අතර ඇය තවමත් බාල වයස්කරුවෙකු වනු ඇත. ඔබේ විසි ගණන්වල අවුරුදු 2 ක් යනු කිසිවක් නොවේ, නමුත් ඔබේ යෞවනයන් තුළ අවුරුදු 2 ක් චිත්තවේගාත්මක බුද්ධිය සහ වගකීමෙහි විශාල වෙනසක් බව මට හැඟේ.}

මම ඔවුන් දෙදෙනා සමඟ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයට එකඟ වී ඇති අතර, ආමන්ත්‍රණය කිරීම සඳහා ප්‍රශ්න සහ නීති කිහිපයක් සම්පාදනය කරමි. නමුත් මම ඇත්තටම පොරබදන්නේ ඇයගේ පෙර ක්‍රියාවන්ට ද ishing ුවම් කළ යුත්තේ කෙසේද යන්නයි. පැහැදිලිවම මට බොරු කීම කමක් නැත, නමුත් මේ සියල්ල ගැන ඇය අද අපගේ සන්නිවේදනයේ ඉතා පරිණත වී ඇත.

ඊයේ රාත්‍රියේ රාත්‍රී භෝජනයෙන් පසු යාවත්කාලීන කරන්න: තනතුර සඳහා ඔහුව සම්මුඛ පරීක්ෂණයට භාජනය කිරීමේ අදහසින් මම එයට නොගියෙමි, ඒ වෙනුවට ඔහුව දැන හඳුනා ගැනීමට කාලය ගත කළෙමි. ඔහුගේ අභිලාෂයන් මොනවාද, ඔහුගේ ප්‍රියතම පන්තිය කුමක්ද, ඔහුට අනාගතය සඳහා කිසියම් සැලසුමක් තිබේ නම්. ඔහු නරක ළමයෙක් නොවේ, නිසැකවම ඔහු 18 හැවිරිදි ලොකු නරක කෙනෙක් බව ඇසූ විට මා බලාපොරොත්තු වූ බූගී මිනිසා නොවේ. මගේ සහෝදරිය මා ඔහුව ග්‍රිල් කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කළ බව මට හැඟේ. මෙම අනියම් සංවාදයේ පළමු මිනිත්තු කිහිපයෙන් පසුව ඇය මහත් සහනයක් ලැබීය. ඇය මට බොරු කීමට තීරණය කළේ ඇයිද යන්න ගැන ඇය යමක් පැවසුවාය, "යමෙකු දැකීම ගැන ඔබ මා සමඟ කලබල වනු ඇතැයි මම අපේක්ෂා කළෙමි. එය ගෙන ඒමට වඩා අමාරු බව ඔබට පැවසීමට මම වැඩි කාලයක් බලා සිටියෙමි." පසුව ඇය සමාව අයැද සිටි අතර හුස්ම ගැනීම ටිකක් පහසු විය. මම අද ඇය සමඟ මෙම ලිපිය බෙදාගෙන ඇති අතර, මම ' මෙහි දී ඇති පිළිතුරු භාවිතා කිරීමෙන් වඩාත් විශ්වාසදායක වාතාවරණයක් ඇති කිරීම සඳහා අප දෙදෙනාම එකට වැඩ කළ හැකිය. හැමෝටම ස්තූතියි, මම ඔබ සැවොම අගය කරනවා!

ඔබේ සහෝදරිය තමාට බොරු කීමට අවශ්‍ය යැයි හැඟුණු තත්වයකට පැටලී ඇත. ඇය කිසි විටෙකත් හසු නොවනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් හෝ අකමැත්තෙන් වුවද ඇයව සොයා ගන්නා යම් අර්බුදකාරී අවස්ථාවකදී ඇයට එය දිගටම කරගෙන යා හැකිය. නමුත් ඒ වෙනුවට, ඇය තීරණය කළේ දැඩි තීරණයක් ගෙන ඔබ සමඟ පාපොච්චාරණය කිරීම, අනාගතයේ දී දේවල් යහපත් වීමට ඉඩ දීම සඳහා ය. ඇය අපහසුතාවයට පත්වන තත්වයක් සමඟ ක්‍රියාකාරීව කටයුතු කිරීමේ වැඩිහිටි මාවත අනුගමනය කළාය: ඇගේ අතීත හැසිරීම පිළිගැනීමේ ක්ෂණික negative ණාත්මක ප්‍රතිවිපාක තිබියදීත්, ඇයට අවශ්‍ය වූයේ ඔබ සමඟ විවෘතව සිටිමින් ගැටලුව විසඳීමට ය.

චර්යාත්මක මනෝ විද්‍යාවේදී, අපි “ද punishment ුවමක්” ලෙස හඳුන්වන්නේ ඉලක්කගත හැසිරීමක සංඛ්‍යාතය අඩු කරන, ශක්තිමත් කරන්නෙකුට වඩා වෙනස්ව, එය හැසිරීමේ සංඛ්‍යාතය වැඩි කරයි. මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබට ඇයගේ (ආකර්ෂණීය) යහපත් හැසිරීම ශක්තිමත් කිරීමට අවශ්‍යය: අතීත වැරදිවලට ​​පිළිගැනීමට සහ ඇගේ ජීවිතයේ මෙම නව කොටසට ඔබ ක්‍රියාශීලීව සම්බන්ධ කර ගැනීමට ඇය ගත් නිර්භීත තීරණය. කලින් හැසිරීමේ ද punishment ුවමට වඩා ඒ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. ඔබේ සාකච්ඡාවලදී, රැවටීම වැරදියි හෝ රිදවූයේ කෙසේදැයි කීමට නිදහස්ව සිටින්න, නමුත් එය විවෘතව විසඳීමට ඇය නිර්භීත වූ බවත්, ඒ සඳහා ඇය ඔබව විශ්වාස කරන බවත් ඔබ කොතරම් අගය කරනවාද යන්න අවධාරණය කරන්න.

එම විශ්වාසය නැවත ගෙවන්න: මෙතැන් සිට ඇය වැඩිහිටි මට්ටමේ බොහෝ ගැටලු සමඟ කටයුතු කරනු ඇත. ප්රධාන දෙය නම් අනාගතයේ මුල සිටම ඇය ඔබ සමඟ විවෘතව සිටිය හැකි යැයි ඔබ විශ්වාස කරන බව පැවසීමයි. එය සිදුවීමට නම්, ඇයගේ විවෘතභාවය සහ අවංකකම ඔබෙන් ධනාත්මකව ලැබෙන බව ඇය දැක ගත යුතුය.

එබැවින් සාරාංශයක් ලෙස, අතීත රැවටීම ගැන විවෘතව සාකච්ඡා කරන්න, නමුත් එයට ද punish ුවම් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඇගේ අලුත් අවංක ප්රවේශය ශක්තිමත් කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.

අවසාන වශයෙන්, ඔබේම වයස අනුව, යෞවනයෙකු ඇති දැඩි කිරීමේ වගකීම භාර ගැනීම සඳහා කළ යුතු අපූරු දෙය. මේ සඳහා ඔබට ධනාත්මක ශක්තිමත් කිරීමක් ලැබෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

මම සුනඛයන් විනෝදාංශයක් ලෙස පුහුණු කරමි. මෙම තත්වය මට සුනඛ පුහුණුවේ ප්‍රධාන රීතියක් මතක් කර දෙයි - ඔබේ බල්ලා කූඩැල්ලෙකු වී ඔබ අකමැති දෙයක් කරන්නේ නම්, කිසි විටෙකත් ඔහු ඔබ වෙත කැඳවා ඔහුට ද punish ුවම් නොකරන්න. මන්ද? ඔහු නැවත කිසි දිනෙක ඔබව නැවත මතක් නොකරනු ඇත, ඔහු එසේ කළ විට නරක දේ සිදුවන බව ඔබ ඔහුට ඉගැන්වූවා විය හැකිය.

මම හිතන්නේ ඔබ ප්‍රතිසමයක් දකිනවා. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ බොරුව අනුමත කිරීම හෝ නොසලකා හැරීම කළ යුතු නොවේ, ඔබට බැරෑරුම් කතාවක් කළ හැකි අතර ඒ ගැන ඔබ සතුටු නොවන බව පැහැදිලි කළ යුතුය; නමුත් පසුව සිදු වූ ක්‍රියාමාර්ග ගැන ඔබ ආඩම්බර වන අතර, අල්ලා ගන්නා තෙක් දින නියමයක් නොමැතිව බොරුවක් ගෙනයාමට වඩා 'පිරිසිදු වීමට' ඔබ කැමති බව පැහැදිලි කිරීමට ඔබ කැමති නම්, ඇය ගත් තීරණය ගැන ඔබ ආඩම්බර වන බව පිළිගැනීමටද අවශ්‍ය විය හැකිය සාදන ලදී. මෙය අවබෝධය සහ විශ්වාසය මත ගොඩනැඟුණු ශක්තිමත් හා විවෘත සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟනු ඇත.

අනාගතයේ දී ඔබේ සහෝදරිය සමාව අයැදීම වෙනුවට අවසර ඉල්ලීමට ඉඩ ඇත. ඔබගෙන් සැළකිලිමත් ප්‍රතිචාරයක් ඇයට විශ්වාසය හා ගෞරවය උපයා ගත හැකි බව පෙන්වනු ඇති අතර, ඇය සිය වගකීම තහවුරු කර ඇති නිසා ඇයට වැඩි නිදහසක් හා පරිණතභාවයක් භුක්ති විඳීමට ලැබෙනු ඇත. මෙම වඩා වඩා අන්යොන්ය සම්බන්ධතාව කවදාවත් , ඔබ ඇයට ඇය සිහිපත් මත නැවත පැමිණි පසු ඔබ ඇයට දඬුවම් කරන විට ඉගැන්වූ නිසා ඇය සත්යය පවසනවා කවදාවත් නිසා ඇය කරන්නේ කුමක්දැයි දැන.

වගකිවයුතු භාරකරුවෙකු ලෙස කටයුතු කිරීම සහ උපදෙස් ලබා ගැනීම ඔබට හොඳයි.

සංස්කරණය කරන්න: මම ඇගේ වයස වන විට ඇය මෙන් 'පිරිසිදු' නොවනු ඇතැයි මම සඳහන් කිරීමට කැමැත්තෙමි. මම හිතුවා 'එය කැඩී නැතිනම් - එය නිවැරදි නොකරන්න. මම බොරු කීමෙන් ගැලවී සිටිමි, එබැවින් ඉදිරියට යන්න. ඔබේ සහෝදරිය 'පිරිසිදුව පැමිණියා' යන්නෙන් මා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ පෙම්වතුන්ගේ දෙමව්පියන්ට 'නිවැරදි දේ කිරීමට' උත්සාහ කිරීම සඳහා තොරතුරු ලබා දීමෙන් ඇය අදහස් කළේ ඇය ඔබට ගරු කරන බවත්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය අගය කරන බවත්, ඇය ඔබට බොරු කීම ඉතා අපහසු බවත්ය. ඇය දැනගෙන හිටියා ඇයට අමාරු දෙයක් කරලා ඔයාට කියන්න ඕනේ කියලා. ඔබ මෙය පෝෂණය කර ආරක්ෂා කළ යුතුය. බොරු කීම තරුණ වැඩිහිටියෙකුට සාමාන්‍ය හැසිරීමක් බවට පත්විය හැකිය.

වයස් පරතරය යනු ඔබ විසින්ම තීරණය කළ යුතු දෙයකි, නමුත් මගේ මතය අනුව එය විශාල අවධානයක් යොමු නොකළ යුතුය. සමහර විට ඇහිබැම ඉහළ නැංවීමට හේතු විය හැකි නමුත් ගනුදෙනු කඩන්නෙකු නොවේ.

දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම, දෙමව්පියන්ට හෝ භාරකරුවෙකුට ආහාර සහ නවාතැන් සැපයීමට වඩා ප්‍රධාන රැකියා දෙකක් තිබේ.

1. ඇයව ආරක්ෂාකාරීව කළමනාකරණය කිරීමට ඇයට හැකියාවක් නැති අන්තරායන්ගෙන් ඇයව ආරක්ෂා කිරීම
2. පුද්ගලයෙකු ලෙස ඇගේ සංවර්ධනයට මග පෙන්වීම

ඔබේ සහෝදරියට වයස අවුරුදු 16 යි. බොහෝ ආකාරවලින් වැඩිහිටියෙක්. නීත්‍යානුකූලව නොවේ, නිසැකවම, නමුත් වසර දෙකකින් හෝ ඇය එසේ වනු ඇත. මෙයින් අදහස් කරන්නේ (2) බොහෝ දුරට සම්පුර්ණයි: ඇය ඇය සිටින පුද්ගලයාට තරමක් සමීප ය, අවම වශයෙන් ඇය ඉඩ දෙන දෙයින් ඔබ්බට මේ කාරණය ගැන වැඩි යමක් කීමට ඔබට නොහැකි වූ විට ඇය වනු ඇත.

තවද, දෙමව්පියන් නොව සහෝදර සහෝදරියක ලෙස ඔබ වයසින් සාපේක්ෂව සමීප විය හැකිය; අවුරුදු දහයක වෙනසක් පවා දරුවාට සමාන යැයි පෙනේ. එයින් අදහස් වන්නේ ඇයගේ සංවර්ධනයට මග පෙන්වීම සඳහා හොඳම ක්‍රමය ආදර්ශයෙන් මෙහෙයවන බවයි. ඔබට ඇයව වඩාත් අවංකව මෙහෙයවීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ එසේ කළ යුත්තේ ඇය සමඟ අවංකව හා විවෘතව සිටීමෙනි.

(1), ඇයට හැසිරවීමට හැකියාවක් නොමැති අන්තරායන්ගෙන් ඇයව ආරක්ෂා කිරීම වඩාත් වැදගත් කාර්යය වේ. දහසය වන විට, එය අවුරුදු අටක් වයසැති කෙනෙකුට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් කාර්යයකි; ඇය වැඩිහිටියෙකුට සමීපයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ මෙහි ඔබේ තේරීම් සමඟ වඩාත් විමසිල්ලෙන් සිටිය යුතු බවයි. 'හැසිරවීමට සන්නද්ධ නොවීම' මෙහි වැදගත් පැත්තකි; අවුරුදු දහයක් වයසැති බොහෝ දේ හැසිරවීමට ඇය බොහෝ සෙයින් සන්නද්ධව සිටී.

මේ සඳහා ප්‍රවේශ විය හැකි හොඳම ක්‍රමය සීමාවන් ඇත. ඔබ සීමාවන් නියම කළා, එය හරියට, ඇය එම සීමාවන් ඉක්මවා ගියා. එවිට ඇති හොඳම ප්‍රවේශය නම් ආරක්ෂිත ඉඩක් තුළ තබා ගැනීම පහසු කිරීම සඳහා සීමාවන් වෙනස් කිරීමයි.

මෙය හරියට, මම මගේ දරුවන් සමඟ වීථියේ ඇවිදින විට, ඔවුන්ට ගමන් කළ හැකි ස්ථානයට මම සීමාවන් නියම කරමි: ඔවුන් පාරේ ඇවිද නොයා යුතු අතර ඇස් පෙනීම තුළ සිටිය යුතුය. ඔවුන්ට එය කළ නොහැකි බව ඔවුන් පෙන්වන්නේ නම්, මම දුර කෙටි කරමි: ඔවුන් උද්‍යාන මාර්ගයෙන් stay ත්ව සිටිය යුතුය (එබැවින් මාර්ගයේ සිට අඩි 2-3 ක්) සහ අවහිරයක් තුළ රැඳී සිටිය යුතුය. මෙය ද punishment ුවමක් ලෙස නොකියයි; එය වඩාත් වැදගත් සීමාවන් අනුගමනය කිරීමට ඔවුන්ට උදව් වන දෙයක් ලෙස (එනම්, සැබවින්ම භයානක රේඛාව ඉක්මවා යාමෙන් වළක්වා ගත හැකි දෙයක්) ලෙස එය හැඳින්වේ.

එසේ නම්, ප්‍රවේශය නම්, ඔබට ඇයට ලබා දිය හැකි සීමාවක් තීරණය කිරීම, එමඟින් ඇය ආරක්ෂිත සීමාවන් තුළ රැඳී සිටින බව සහතික කිරීම පහසු කරයි. සමහර විට නිතර නිතර පිරික්සුම්; සමහරවිට ඔබ ඇයගෙන් ඇයගේ ස්ථානය ඔබ සමඟ බෙදා ගන්නැයි ඉල්ලා සිටින්න. ඕනෑවට වඩා ආක්‍රමණශීලී අවකාශයන්ට පිවිසීම ඉතා පහසු බැවින් මෙහි ප්‍රවේශම් වන්න, විශේෂයෙන් වයස අවුරුදු 16 ක දරුවෙකුට සාධාරණ නිදහසක් තිබිය යුතුය.

ඇය සිටින තැන ඔබ දැනගත යුත්තේ ඇයි සහ ආරක්ෂිතව සිටීම වැදගත් වන්නේ ඇයිද යන්න පිළිබඳව ඇය සමඟ සංවාදයේ යෙදෙන්න. එවිට සමහරවිට එකට යමක් ඉදිරිපත් කරන්න . අවංක වීම වැදගත් වන්නේ ඇයිද යන්න එම සංවාදයට ඇතුළත් කරන්න. ඇය දහසය හැවිරිදි බවත්, තමාව ආරක්ෂා කර ගත හැකි බවත් ඔබට පැවසීමට ඇය සූදානම් වන්න; සංවාදය හැකිතාක් ධනාත්මකව කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඇයට චෝදනා කිරීම හෝ ඇයව ආරක්ෂා කිරීම නොවේ. ඔබ දෙදෙනාටම ගැලපෙන විසඳුමක් සෙවීමට ඇය සමඟ වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඇය සැබවින්ම එසේ කරනු ඇත.

තවත් දෙයක්; ඇය ඔබේ මතය ගැන සැලකිලිමත් වන බවක් පෙනේ, එය තදින් අල්ලා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ වැඩ කරන ස්ථානය ලෙස එය භාවිතා කරන්න. දේවල්වල 'අවංකකම' පැත්තෙන් වීණාව නොතබන්න; ඔබ ඇය ගැන සැලකිලිමත් වන බවත්, ඇයව ආරක්ෂා කර ගැනීමටත්, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න දැන ගැනීමටත් අවශ්‍ය බව පැහැදිලි කරන්න , නමුත් ඔබ වැඩි වැඩියෙන් අවධානය යොමු කරන්නේ දුප්පත්කමේ අවංකභාවයේ lack නතාවයටයි.

ඔබේ සහෝදරියගෙන් විමසන්න.

ඔබේ සහෝදරිය ඇගේ ක්‍රියාවන්ට ද punishment ුවම් ලැබිය යුතු යැයි විශ්වාස නොකරන්නේ නම්, ඇයට ද ishing ුවම් කිරීමෙන් සිදුවන්නේ ඔබ ඇය කෙරෙහි ඇති බලය විදහා දැක්වීම සහ ඔබ අතර පරතරය පුළුල් කිරීමයි. ඔබේ සහෝදරියගේ ක්‍රියාවෙන් යුක්ති සහගත යැයි හැඟුණේ මන්දැයි වටහා ගැනීමෙන් ඔබ දෙදෙනාට ඔබේ සම්බන්ධතාවය සකස් කිරීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ කිරීමට හැකි වේ.

අනෙක් අතට, ඔබේ සහෝදරිය කළ දේ වැරදියි කියා හඳුනාගෙන ඇති බවක් පෙනේ. ඇය එසේ කරන්නේ නම්, ඇයගේ වරද සමනය කිරීමේ ක්‍රමයක් ලෙස සුදුසු මට්ටමක් යැයි ඇය සිතන ද punishment ුවමක් ඇය පිළිගනු ඇත (ඇය එය පිළිගනු ඇතැයි අපේක්ෂා නොකරන්න). ඒ ගැන කතා කිරීමෙන් ඔබ දෙදෙනාට නිවැරදි ප්‍රතිචාරයක් ලබා ගත හැකිය. විකල්පයන්ට වඩා ඔබට බොරු කීම හොඳ යැයි ඇයට හැඟුණේ මන්ද යන්න පිළිබඳ සංවාදයට ද එය දොර විවර කරයි.

ඔබේ සහෝදරියගේ ක්‍රියාවන්හි වඩාත්ම ගැටළු සහගත වූයේ කුමක්ද යන්න (එය බොරුව හෝ පෙම් සබඳතාව යනාදිය) සහ ද .ුවමක් සමඟ ඔබ අත්කර ගැනීමට බලාපොරොත්තු වන දේ පිළිබඳ ස්ථිර අදහසක් සමඟ ඔබ සංවාදයට ඇතුළු විය යුතුය. නමුත් සියල්ලටම වඩා, ඔබේ සහෝදරියට ඇහුම්කන් දීමට සූදානම්ව සිටින්න.

ඔබේ සහෝදරිය එකඟ වන සහ යුක්ති සහගත යැයි විශ්වාස කරන ද punishment ුවමක් වඩා හොඳ දෙයක් කරනු ඇත (සහ බලාත්මක කිරීමට වඩා පහසු වනු ඇත) එවිට ඉහළ සිට ද punishment ුවමක් නියම කරනු ලැබේ.

මගේ පෙම්වතා රහසිගතව දැකීම සඳහා මට බොරු කීම නිසා මම මගේ දරුවාට ද punish ුවම් කළ යුතුද?

මම යෝජනා කරන්නේ "නැත" යන්නයි. ඒ වෙනුවට, ඇයට බොරු කීමට අවශ්‍ය වූ (හෝ 'අවශ්‍යතාවය' දැනුනේ) පසුතැවිලි වීම සලකා බලා ඔබේ සම්බන්ධතාවය (එනම් ඔබේ පෙර සන්නිවේදනයන්) එම ආලෝකයෙන් නැවත සලකා බලන්න.

වයස අවුරුදු 16 දී ඇය ඔබට බල කිරීමට හැකි වයස පසු කර ඇතැයි මම සිතමි.

මම හිතන්නේ ඒ වෙනුවට ඔබ ඇයව විශ්වාස කළ හැකි පුද්ගලයෙකු ලෙස පෙනී සිටිය යුතුයි - එනම් ඇය විශ්වාස කරන විට ඇයට ශෝකය නොදක්වන කෙනෙක්.

එසේම, නිවාස නීති වෙනුවට සමහර විට ඔබට නිවාස ගිවිසුම් තිබිය යුතුය. ඇය බොරු කියමින් “රීතියක්” කඩ කරනවා නම් සමහර විට ඇය එයට එකඟ නොවනු ඇත. සමහර විට ඔබේ ගිවිසුම් පිළිබඳව නැවත සාකච්ඡා, ඇය ඔවුන් සමඟ එකඟ පරීක්ෂා කරන්න, ඔබට අවශ්ය දේ ගැන ඇය මෙන්ම අවශ්ය දේ ගැන ඒක කරන්න, සහ ඇගේ කියන්න ඔබ වඩා ඇය ඔබට (ඇයගේ ඒ ගැන බොරු කිරීම වෙනුවට) කියන්න කැමතියි නම් ඇය ගැන ඇය මනස වෙනස් වන විට ගිවිසුමක් හෝ එය වෙනස් කිරීමට හෝ ඕනෑම දෙයක් කිරීමට අවශ්‍යය.

මම හිතන්නේ ඇය ඇගේ ජීවිතය පිළිබඳ බොහෝ තීරණ ගනු ඇත, අවම වශයෙන් මේ ආකාරයෙන් ඇය කරන්නේ කුමක්දැයි ඔබ දැන ගනු ඇති අතර ඇය සමඟ එය සාකච්ඡා කිරීමට අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත.

ඇයගේ සියලු තීරණ සමඟ ඔබ එකඟ විය යුතු යැයි මම අදහස් නොකරමි (උදා: එය සුදුසු යැයි ඔබ සිතන්නේ නම් ඇයගේ අපේක්ෂිත ප්‍රතිවිපාක ගැන අනතුරු අඟවන්න) නමුත් ඇයට ද punish ුවම් නොකරන්න, ඇයගේ මනස වෙනස් කර දේවල් සෙමින් ගැනීමට ඉඩ දෙන්න.

ද .ුවමින් ඔබේ අරමුණු සාක්ෂාත් කරගත හැකි යැයි මම නොසිතමි. මම හිතන්නේ ඇය පාපොච්චාරණය කර ඇති අතර, ඔබ ඔහු හමුවීමට කැමති වීම ඉතා ධනාත්මක ය - සමහර විට මෙම පුද්ගලයා ඇගේ විශ්වාසයට හොඳ ය.

ඔවුන්ගේ ස්වාධීනත්වයට හානි නොකර ඔබට 16yo 'ආරක්ෂිතව' තබා ගත හැකි යැයි මම නොසිතමි - නමුත් ඔබට සම්බන්ධතාවයට යා හැකි සියලු දිශාවන් ගැන කතා කළ හැකිය - හොඳින් දන්නා අසාර්ථක ක්‍රම රාශියක් ඇත, ඒවායින් බොහොමයක් තිබේ පූර්ව ක්‍රියාවෙන් අදහස් කරන අනතුරු ඇඟවීමේ සං signs ා මඟින් කල්පවත්නා හානියක් සිදුවීම වළක්වා ගත හැකිය. ඔබ සමහර විට ඔබ අගය කරන ආකාරයේ සබඳතා සහ අසතුටට හේතු වන කරුණු (බල ගතිකතාවයන්, ආදායමට අදාළ ජීවන අරමුණු, දරුවන්, රැකියාව, අධ්‍යාපනය හෝ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් නොගැලපීම) ගැන කතා කරන සම්බන්ධතාවයක් ඔබට ඇතැයි බලාපොරොත්තු විය හැකිය.

ඔබ මෙම පුද්ගලයාව මුණගැසීමෙන් පසු, ඔබ සිතන ඕනෑම ගැටලුවකින් අඩක් පමණ අතුරුදහන් වනු ඇත. සැකයේ වාසිය ඔහුට ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න - ඔහු බොහෝ විට හොඳ යැයි නොපෙනේ, නමුත් ඔබේ සහෝදරිය ඔහුට කැමතියි. ඔබේ සහෝදරිය කෙරෙහි ඔබ සතු වගකීමට ගරු කිරීමට ඔහු කැමැත්තෙන් සිටිය යුතුය, නමුත් 16 වන විට, ඇය ගැන ඇය සතු වගකීම සැලකිය යුතු ය. (මම දන්නවා අපි බොහෝ විට වයස අවුරුදු 16 දී මෝඩයන් බව, නමුත් අප හා අප කරන මෝඩ දේවල් පිළිබඳ වගකීමකින් තොරව, අපි තවමත් 26 දී මෝඩයන් විය හැකිය.)

අනෙක් කාරණය නම් විද්‍යාලය හා වෘත්තීය අභිලාෂයන් මේ ආකාරයේ තරුණ ප්‍රේමයට විශාල අභියෝග වීමයි; එම අභියෝග සහ ඉන් ඔබ්බට ඒවා යථාර්ථවාදී තරගයක්ද? ඔහු රංගන ශිල්පිනියක් බවට පත් වුවහොත් ඇය තවමත් ඔහුව ආකර්ෂණීය කරයිද? සුභ පැතුම්.

හිටපු, නහඹර වියේ බොරුකාරයෙකු ලෙස, ඇය ඔබට මුලින් බොරු කීමට හේතු ගණනාවක් මට පෙනේ:

1. ඔබේ විනිශ්චයට බිය වීම (ඇයගේ relation ාතියෙකු වෙනුවෙන් හෝ විපක්ෂව තීරණය කර නොමැති බව ඔබ පිළිගන්නා පරිදි).

2. නිදහස සඳහා අවශ්‍යතාවය, සමහර විට ආරම්භක හෝ හුස්ම හිරවීම දැනෙන්නේ නැත.

3. "ඔබේම වැඩිහිටි ව්‍යාපාරයක් ගැන සිතන්න, මට මගේ ය" යනුවෙන් ලබා දීමෙන් ඇය ස්වාධීන වැඩිහිටියෙකු විය හැකි බව ඔප්පු කිරීම.

අවම වශයෙන් ඇය ඔබේ අධිකාරියට විරුද්ධ බවක් පෙනෙන්නට නැත.

කෙසේ වෙතත්, ඇය ඔබව කනස්සල්ලට පත් කර ඇත (ඒ ගැන විමසීමට SE වෙත පැමිණීමට ප්‍රමාණවත්), බොහෝ විට ඔබව අමනාප කර ඇත (ඔබ අමනාප නොවූවත්, එය හොඳයි), සහ එය ඇයට බොහෝ දුරට වැරදෙන්නට ඇති බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. එවිට ඇයට ලැජ්ජා දෙකකට මුහුණ දීමට සිදුවනු ඇත: ඔබට බොරු සහ නීතියට අකීකරු වීම නිසා ඇයට රිදවීම. ඉතින්, ඔව් , ඇගේ ක්රියාවන්ට ප්රතිවිපාක තිබිය යුතුය. මොන වගේ? නිසැකවම, දරුණු එකක් නොවේ. පුරාවිද්‍යා ist යා පවසන පරිදි, ඔබට අත්කර ගැනීමට අවශ්‍ය කුමක්ද? ඔබේ දරුවාට අත් කර ගැනීමට අවශ්‍ය දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.

(1) ඇය බොරු කීමට වඩාත්ම කැපී පෙනෙන හේතුව යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ විශ්වාසවන්ත චරිතයක් බව ඇයට සහතික කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඉල්ලීම මත පමණක් විනිශ්චය කිරීමට උත්සාහ කරනු ඇත (ඇයට තවමත් උපදෙස් අවශ්‍ය වනු ඇත) සහ ඔබේ අදහස් වලට බල නොකරනු ඇත.

(2) නම්, ඔබට සීමාවන් සහ රීති පිළිබඳව නැවත සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්‍ය විය හැකිය, ඒවා මුලින්ම පවතින්නේ මන්දැයි නැවත සඳහන් කරන්න.

(3) නම්, ඇයගේ හැසිරීමේ වඩාත් පරිණත කොටස ඔබට ප්‍රශංසා කළ හැකිය (බොරුව පාපොච්චාරණය කරමින්) ඇය ඉක්මනින් වැඩිහිටියෙකු වනු ඇති බව මතක තබා ගන්න. වැඩිහිටියන් ලෙස එකිනෙකාට සලකන විට පවා ඔබ හොඳ සහ නරක දේවල් ගැන සම වයසේ මිතුරන් ලෙස කතා කරනු ඇත.

බලාපොරොත්තුව ඇය හේතුව දකිනු ඇත. එවිට ඔබට සිනමා ශාලාවට යෑම (ඔබට ඇයගෙන් මුදල් ගෙවන ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකිය) හෝ ඔබට සමාව අයැදීමේ තෑග්ගක් දීම හෝ ඊළඟ වතාවේ සත්‍යයක් පාපොච්චාරණය කිරීම වලක්වනු නොලබන වෙනත් දෙයක් වැනි සමානුපාතික, අරමුණු සහිත ද punishment ුවමක් ඔබට නියම කළ හැකිය. බොරු කීම වැනි, ඔබ දෙදෙනාට සමීප වීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙනු ඇත.

මුල් බොරුව හැරෙන්නට මේ තත්වය තුළ කරදර වන කිසිවක් මා දකින්නේ නැත. වයස් පරතරය පරිපූර්ණ වන අතර ඇගේ හැසිරීම විශිෂ්ටයි.

ඇය සමඟ සුහද කතාබහක යෙදෙන්න, ආඩම්බර වන්න (එය කියන්න) ඇය පවිත්‍ර වූ බව පවසන්න. ඊළඟ වතාවේ ඔබ මුල සිටම සත්‍යය පැවසීමට කැමති බව ඇයට කියන්න.

එවැනි හෙළිදරව්වක් සමඟ ඇය නැවත ඔබ වෙත නොපැමිණෙන බවට අනෙක් සියල්ල නිසැකවම සහතික වනු ඇත.

ඔබ යමෙකුට ද punish ුවම් කළ යුත්තේ සොරකම් කිරීම, විනාශ කිරීම වැනි හිතාමතාම නරක දෙයක් කිරීම නිසාය. බොරු කීම ඇත්තෙන්ම නරක ය, නමුත් සෑම විටම පාහේ වක්‍ර ආකාරයකින් නරක ය. ඇය යමක් ලබා ගැනීමට බොරු කීවේ නැත, නමුත් ඔබ අනුමත නොකරනු ඇතැයි ඇය සිතූ දෙයක් සඟවන්න. ඇයට පෙම්වතා දැකිය නොහැකි බව පවසා කෙසේ හෝ එය කර ඒ ගැන බොරු කීවා නම් එය වෙනත් කාරණයක් වනු ඇත. නමුත් ද punishment ුවම් උපකාරයක් නොවනු ඇත.

මෙහි ඇති ගැටලුව නම් පෙම්වතා ගැන බොරු කීමට අවශ්‍ය යැයි ඇයට හැඟුණේ මන්ද යන්නයි. මට පෞද්ගලිකව වයස අවුරුදු 16 සිට 18 දක්වා වෙනසක් නොපෙනේ.

නහඹර වියේ ගැහැනු ළමයින් සෑම විටම පාහේ අවුරුදු කීපයක් වයසැති පිරිමි ළමයින් සඳහා වැටෙනු ඇත, එබැවින් මෙය ඉතා සුලභ තත්වයක් වන අතර, සම්බන්ධතාවය තහනම් කිරීමෙන් ඇය තව තවත් බොරු කීමටත්, ඇය සමඟ ඔබ කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය විනාශ කිරීමටත්, අවසානයේදී ඔවුන්ට දුවන්නට ඉඩ සලසයි එකට හෝ නරක අතට.

ඔබේ මිතුරන් සමීපව තබා ගන්න සහ ඔබේ සතුරන් සමීප කරවන්න - ඔබ පෙම්වතා ගැන සැක කරන්නේ නම්, ඔහුට පවුලට ආරාධනා කර ඔහු සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත කරන්න. මෙය ඔබව ඔහුට විවෘත කර ඇය තුළ ඔහු දකින දේ ඔබට දැකීමට හෝ ඔහුගේ සැබෑ චරිත ඇයට හෙළි කිරීමට ඉඩ සලසයි, බොහෝ විට ඇය සම්බන්ධතාවය අවසන් කරයි.

ඇයට ඔබ ගැන විශ්වාසයක් නැති බව පෙනේ. එය සිදු වේ. සමහර විට වැඩිමහල් සහෝදරයෙකු වශයෙන් අපට අපගේ සහෝදරියන් හෝ සහෝදරයන් ගැන අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ ඔවුන්ගේ ජීවිතවල වැරදි කිරීමට ඔවුන් හෝ ඔවුන් අහිමි කර ගැනීමට අපට අවශ්‍ය නැති නිසාය. නමුත් අප අමතක කරන්නේ අප ද අපගේ ජීවිතයේ බොහෝ වැරදි කර ඇති අතර මෙම වැරදි අපට ජීවිතයේ වටිනාකම පිළිබඳව උගන්වා ඇති බවයි.

ඉතින් මට අනුව, ඔබ ඇයගේ වැරදි අමතක කර ඇයට මිතුරෙකු ලෙස ක්‍රියා කිරීමට පටන් ගත යුතු නමුත් ඇගේ පෙම්වතාගේ ඉතිහාසය ගැන සොයා බැලීමට අමතක නොකරන්න, මම අදහස් කළේ ඔහුගේ උඩු යටිකුරුකම්, ඔහුගේ ස්වභාවය සහ හැසිරීමයි. ඇයගේ තෝරාගත් පෙම්වතා ස්වභාවධර්මයේ හොඳ නැතිනම් ඔබ දෙමාපියෙකු ලෙස ක්‍රියා කිරීමට පටන් ගෙන ඇගේ සම්බන්ධතාවය අවසන් කළ යුතුය. වැඩිමහල් සහෝදරයෙකු ලෙස ඔබේ සැබෑ යුතුකම මෙයයි.

ඔබ දෙදෙනාම නිවැරදි දේ කළා. ඔබේ සහෝදරිය ඔබට සෑම දෙයක්ම පැවසූ අතර වඩා හොඳ භාරකරුවෙකු සහ සහෝදරයෙකු වීමට ඔබ උපදෙස් ඉල්ලා සිටියේය. ඇය කෝපයට පත් වේ යැයි ඇය බිය වූ නමුත් මම දැන් දකින දෙයින් ඇය ඒ පුද්ගලයාට සැබවින්ම ආදරය කරන අතර ඇයට ඔබේ අනුමැතියද අවශ්‍ය වේ. ඔබ යමෙකු වෙනුවෙන් වැටුණු පසු ආදරය සරල හා සංකීර්ණ ය. ඔබටත් ඔබේම අත්දැකීමක් ඇතැයි අනුමාන කරන්න. ඔවුන් දෙදෙනාම හොඳ ළමයින් යැයි මම සිතමි, මන්ද ඔවුන් බැරෑරුම් නොවේ නම්, ඔවුන් ඔබව මුණගැසීමට පවා කරදර නොවනු ඇත. ඇයව විශ්වාස කර ඇගේ තීරණයට ගරු කරන්න. එය අනාගතයට වඩා හොඳ වනු ඇති අතර ඇය ඔබව විශ්වාස කරන බැවින් ඇය ඔබ සමඟ සියල්ල විවෘත කරනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, ඔබ දෙදෙනාම හොඳ රැකියාවක්.

අනෙක් අය පවසා ඇති පරිදි, ඔබේ වයසේදී 16 හැවිරිදි දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමට හැකිවීම සිත් ඇදගන්නා සුළු වන අතර ඔබට එය කිරීමට හැකිවීම ගැන ඔබ ආඩම්බර විය යුතුය.

අපේ ප්‍රාන්තයේ ඔහු වයස අවුරුදු 19 දී නීත්‍යානුකූල වැඩිහිටියෙකු වනු ඇති අතර ඇය තවමත් බාල වයස්කරුවෙකු වනු ඇත. ඔබේ විසි ගණන්වල අවුරුදු 2 ක් යනු කිසිවක් නොවේ, නමුත් ඔබේ යෞවනයන් තුළ අවුරුදු 2 ක් චිත්තවේගාත්මක බුද්ධිය සහ වගකීමෙහි විශාල වෙනසක් බව මට හැඟේ.

නමුත් මම හිතන්නේ මෙහි එකිනෙකට වෙනස් සංකල්ප දෙකක් මිශ්‍ර වී තිබේ. නීත්‍යානුකූල වැඩිහිටියෙකු වීම චිත්තවේගාත්මක බුද්ධිය හෝ වගකීම සමග කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති බව මම විශ්වාස නොකරමි.

පුද්ගලිකව මම හිතන්නේ අවුරුදු දෙකක් කිසිසේත්ම සැලකිලිමත් විය යුතු දෙයක් නොවේ. ඔබ ලියා ඇති දෙයින්, ඔබේ සහෝදරිය සහ ඇගේ පෙම්වතා යන දෙදෙනාම වැඩිහිටියන් පාහේ පරිණත විය යුතු යැයි ඔබ විශ්වාස කරන බවක් පෙනේ, ඒ වගේම ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වගකීමෙන් යුතුව හැසිරවීමට ඒයිට හැකි වේ. (මම එය වැරදියට තේරුම් ගෙන ඇත්නම්, මට පනින්න සහ වෙඩි තියන්න නිදහස් වන්න!). නමුත් ඔබ එය විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඇත්තෙන්ම එය වැදගත් කරුණකි.

අපගේ කාර්යය වන්නේ බුද්ධිමත් තේරීම් කරන නමුත් ප්‍රතිවිපාක තේරුම් ගන්නා වැඩිහිටියන් බවට පත්වීමට ඔවුන්ට උපකාර කිරීමයි. ඉතින් ඔව්, ඇය ඔබේ නීති කඩ කළා නම් ඇයව හික්මවන්න, නමුත් එය නිවැරදි දෙය යැයි ඔබ සිතන්නේ නම් පහසුවෙන් යන්න. දයාව සහ දැඩි ලෙස නීති රීති නොමැති නිවසක හැදී වැඩුණු මා දන්නා සෑම වැඩිහිටියෙකුටම අමනාපය සහ ගැටළු වලින් පිරී ඇති අතර, මට කිව හැකි පරිදි, ඔවුන්ට උසස් වැඩ ආචාර ධර්මයක්, අධිකාරියකට ගරු කිරීමක් හෝ සැරිසැරීමේ හැකියාවක් නොමැත. ජීවිතය.

මම මගේ දරුවන්ට නිතරම කියනවා, විශේෂයෙන් හික්මවීම අතරතුර, මම ඔවුන්ට කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන බවත්, ඔවුන්ට අඩු ආදරය කිරීමට හෝ ඔවුන්ට ඒ සඳහා වැඩි වශයෙන් ආදරය කිරීමට ඔවුන්ට කළ හැකි කිසිවක් නැති බවත්. මගේ ආදරය සහතිකයි. ඔවුන් අනුක්‍රමික lers ාතකයින් බවට පත්වුවහොත් හෝ නොබෙල් පදක්කමක් දිනා ගත්තද, මම ඔවුන්ට හරියටම ආදරය කරමි. මගේ අනුමැතිය, සතුට, තෘප්තිය, උඩඟුකම සහ සතුට වෙනස් වේ, නමුත් මගේ ආදරය නියත ය. ඔවුන් එය උපයා නොගත් අතර ඔවුන්ට එයින් ගැලවිය නොහැක.

අපේ දරුවන්ට උපතින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් අපෙන් ආදරය හා සහයෝගය දැනිය යුතුය. ඔබ පුදුම සහෝදරයෙක් හා භාරකරුවෙක් වගේ. මම විශ්වාස කරන්නේ ඔබ උදව් කිරීමට තෝරා ගැනීම නිසා ලෝකය වඩා හොඳ තැනක් බවයි.

මම ඔබට දිරිගන්වන්නේ ඔබේ නිවස සුලු ආහාර සමඟ ගබඩා කර තබන්න, ඔහුට නිතර නිතර ආරාධනා කරන්න, සහ ඒවා ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් තබා ගන්න ...

මෙය ඔබ දෙදෙනාට අමුතු දෙයක් වනු ඇත- නමුත් ඔබ සැබවින්ම ඇය සමඟ උපත් පාලනය පිළිබඳ සංවාදයක් ආරම්භ කළ යුතුය, නැතහොත් ඇය සමඟ කතා කිරීමට වෙනත් අයෙකු සොයා ගත යුතුය. මෙම අවස්ථාවේදී, ඇය පෙති මත සිටිය යුතුය. සාමාන්‍යයෙන් රෑ බෝවී යාමෙන් ඇඟවෙන්නේ ලිංගිකත්වයයි, නේද? අවම වශයෙන් එය 90 දශකයේ දී, මම නව යොවුන් වියේ දී සිදු විය.

ඔබේ සහෝදරිය සංවාදයට ඇතුළත් කර ඇති පෙම්වතාට හොඳ ප්‍රශ්නයක් වනු ඇතැයි මම සිතමි.

"ඔබ (බහුතර වයස) සහ (සහෝදරියගේ නම) තවමත් අවුරුදු x (x) සඳහා බාල වයස්කරුවෙකු වන අතර ඔබේ ප්‍රේම සම්බන්ධය නීති විරෝධී බවට පත්වන විට මෙම සම්බන්ධතාවයේ සිදුවීමට ඔබ බලාපොරොත්තු වන්නේ හරියටම කුමක්ද? ඔබ දෙදෙනාම ඔබේ ප්‍රේම සම්බන්ධය අත්හිටුවීමට කැමතිද ( අවුරුදු x) (සහෝදරිය) (නීතිමය වයස) වන තුරු හෝ ඔබ ලිංගික අපරාධකරුවෙකු වීමට අදහස් කරනවාද?

කෙටි හා එහි කාරණය.

පෙම්වතා හොඳ මිනිහෙක් යැයි ඔබ සිතන්නේ නම් සහ ඔබේ සහෝදරිය නීත්‍යානුකූල වැඩිහිටියෙකු වූ පසු ඔවුනට අනාගතයක් තිබිය හැකිය, එසේ කියන්න, නමුත් ඔබේ සහෝදරිය සහ පිරිමි ළමයා යන දෙදෙනාටම පැහැදිලි කරන්න, ඇය පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වීමට ඉඩ නොදෙන බව. සුළු සහ ඔහු එසේ නොවේ.

ද punishment ුවම සම්බන්ධයෙන්: ඇය තනිවම පාපොච්චාරණය කර ඇති නිසා, ප්‍රධාන වශයෙන් ඔබට පැවසීමට ඇති නොසන්සුන්තාවය නිසා බොරු කී අතර, ඇයගේ ජීවිතයේ / හැසිරීමේ අනෙක් අංශ සම්බන්ධයෙන් ඇය සාමාන්‍යයෙන් වගකිව යුතු නම්, බොරු කීමට සුළු ද punishment ුවමක් යෝජනා කරමි. වරප්‍රසාදයක් තාවකාලිකව අවලංගු කිරීම, අමතර වැඩ කිරීම හෝ ටික වේලාවක් මිතුරන් සමඟ පිටතට යාම වැනි කාරණයක් වැනි දෙයක් (ඇය පෙම්වතියක් සමඟ ගැහැනු ළමයෙකු සමඟ කතා කිරීම ඇගේ බොරුවක් ලෙස භාවිතා කළ බැවින්, ඇය සමඟ එල්ලා තැබීමට අවශ්‍ය නම් ඇයට එල්ලා තැබිය හැකිය ඔබේ නිවසින් පිටත).

ඇයට ද punishment ුවම ලැබෙන්නේ බොරු කීම සඳහා මිස පෙම්වතාට නොවන බවත්, ඇය ඒ පුද්ගලයා ගැන ඉදිරියෙන් සිට වහාම ඔහු හමුවීමට ඔබෙන් ඉල්ලා සිටියේ නම් ද punishment ුවම් අවශ්‍ය නොවනු ඇති බවත් ඇයට පැහැදිලි කරන්න. .

මගේ අත්දැකීම් අනුව (මා විසින්ම දරුවන් දෙදෙනෙකු ඇති දැඩි කිරීම) ද ish ුවම් කිරීම ඉතා හොඳ අදහසකි. .ලදායී වීමට නම් ද punish ුවම 'පව්කාරයා' විසින් සාධාරණ ලෙස දැකිය යුතුය. ඔබේ සහෝදරියට ද penalty ුවම අසාධාරණ යැයි හැඟේ නම්, ඇයගේ විශ්වාසයෙන් ඔබව තවදුරටත් බැහැර කිරීමට ඇය පෙලඹෙනු ඇත, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ දෙදෙනාම පාඩු ලබන බවයි. සුලු පළිගැනීමේ අවශ්‍යතාවය ඔබ විසින් පාලනය කරන ලෙස මම යෝජනා කරමි (මම ඔබව විනිශ්චය නොකරමි - අපි හැමෝටම සමහර විට එය දැනේ), සහ ඇගේ සතුට ඔබට කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන ඇය සමඟ කතා කරන්න. ඇගේ 'මවුපියන්' ලෙස, අවාසනාවකට මෙන්, වරින් වර මෙම බලාපොරොත්තු සුන්වීම් ඔබ අත්විඳිනු ඇති අතර, ඔබට කළ හැකි හොඳම දෙය නම් අනාගතයේ දී ඇයව වඩා හොඳ මාර්ගයකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කිරීමයි. ඔබ තරුණ වියේ පසුවන විට, යෞවනයෙකු සඳහා වගකිව යුතු වීම විශාල බරකි - නමුත් උපදෙස් ඉල්ලීමට ඔබට නුවණ ඇති බව පෙනේ; බව'